Юмор Сети

Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по
Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому
что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии).
Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под
обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.

И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с
ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим
детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать.

Я был
мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку.
Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около
нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы
его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.

Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки.
Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было
полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые
инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к
следующим точильщикам.

Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками,
перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут
ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился.
Ну и пришлось искать более спокойное место.

Иду я, не торопясь, и тут у
того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом
полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже
держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич
упадет, он же как раз ему по голове треснет».

В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу
на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с
удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж
прибежала воспитательница и стала на меня кричать:
- Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить?
Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что
кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался.
И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький
стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе
такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.

Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед
строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид
одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а
его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »

Но самое интересное, что после этого случая все приставания как
отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не
поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было
там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть,
процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот
честное слово.

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных
людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек
персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами
ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а
через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым
видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего
голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -
Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,
Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не
соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать
будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель
клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на
шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным
намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с
пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на
защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К
такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи
любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически
неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только
ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,
неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,
после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со
временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно
нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается
больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества
превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с
другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как
было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о
котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей
ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить
численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного
равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе
псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду
утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.
"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из
него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые
ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил
Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии
очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала
значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка
присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к
хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все
вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки
и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих
конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше
от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским
инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом
этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли
пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в
конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,
въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,
осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную
нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде
выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после
чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий
язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак
притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь
жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать
тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без
мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В
то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся
тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной
тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной
жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо
на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве
тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,
которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще
говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой
преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из
командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он
радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши
он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки
Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из
фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины
хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше
по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой
ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно
было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а
можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от
неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию
пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на
безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел
пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей
видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено
бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи
гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство –
проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали
шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с
жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое
главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не
возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с
кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и
репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение
лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и
обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,
однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо
веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация
патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к
семейству пернатых он относился только номинально – перья у него
повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то
оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать
он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро
семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,
оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни
одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую
справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую
супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически
оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть
защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,
памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать
разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и
Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у
моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,
глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда
выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на
кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя
от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась
обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий
год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя
будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три
месяца...

Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов -
отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль
можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай
я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без
бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок,
заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с
отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой
отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового
экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал
поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать -
лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.
- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так
подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все
еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины
высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну
нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по
пьяни случится, голову снимут.
- Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да
айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!
- Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного
пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу,
попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться
надо.
После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется
вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво
смотрели на дно стаканов.
- А, может … - заикнулся я.
- Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию
прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у
него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего
стана не проедешь!
Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я
предложил действовать.
- Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я
в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь
замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.
Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно,
что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы
уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив
мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали
ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый
экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав
рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито
покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую
канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.
- Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину
закидывали! - злобно прошипел Славка.
Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором,
которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать.
Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы
один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время
к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта
игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться,
но тот был неприступен как скала.
- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный!
- с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без
обеда пашет!
Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До
приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и
заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета
нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую
нам канистру.
- Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало,
вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную
травинку, на полном серьезе заявил Славка.
Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько
раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до
нас донеслись обрывки подобия песни.
- Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье
водка течет! - подскочил Славка.
То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по
каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило
на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он
так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это
был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к
носу, плюнул на землю и рявкнул;
- Брашку жрет падла! Где взял?
- Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить,
откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее!
- Как ставишь? - теперь не поняли уже мы.
- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к
радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там
под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя
через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением
стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего,
посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино
изобретение, было немыслимое ноу-хау!

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

рассказала одна бабулька. речь от
её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала
там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было.
но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас.
стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в
карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить.
поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше.
через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая.
тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу.
посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с
другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: -
ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я
решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я
решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и
начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали!
пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой
отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки
пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела
берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте!
бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и
пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а
остальные потом, так и не решились. пошли одетые.

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но
испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная
мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную
тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.
Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их
хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в
один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их
там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота.
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони
крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий
клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть
у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его
"томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из
музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших
загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и
глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет,
клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай,
спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло
смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно
ушла в незаметную дырку.
После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой
сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.

Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на
корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но
смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон...
Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих
поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез
домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на
плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина
не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста...?
- Это я ему отрубил.
- ... А зачем...???
- Да... долго объяснять...

Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та
спрашивает:
- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?
Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем
Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я
стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на
этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в
Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то
Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги,
напросившейся покататься по морю.
- Нет, а что?
- Как что? Вся страна в огне!
- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине
деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло.
Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.
Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.
- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в
Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные
жители пытались подвесить за причинное место.
- Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как
там мой мопсик?
- Лола Спиридоновна…
- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро
докладывай, как дела.
- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная
часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…
Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары.
Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя.
Вечером позвонил муж.
- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.
- Как утонул?
- Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой
большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со
знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой
большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в
Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни
отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды
бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И
еще…
- Что еще?
- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если
у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома
одно сплошное болото. И крыша…
- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.
- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку –
всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя
картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно
выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ…
Я уже молчала в трубку и только сопела.
- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это
такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП
немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это
представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с
крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот,
Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась
заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся.
Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во
время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на
Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий
пупсик.
Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе
представить летающих по воздуху крокодилов.
И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой
Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной
олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь
продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в
коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного
проживания.

Еду в Москву. День неудачный – каждый мент мой.
В Липецкой области решили меня доканать. Перед симпатичной деревенькой с
красивым историческим названием Конь-колодец, начало первого тогда
участка современной скоростной платной автодороги. Всего каких-то 18
километров, но зато минут семь-восемь удовольствия за рулём. Около
минуты в очереди в кассу и вот летим по самой настоящей магистрали.
Ни хрена не понял! Стоит выродок с самым настоящим радаром и всех
облапошенных водителей с гостеприимной улыбочкой приглашает жезлом к,
спрятанной за опорой виадука, ментовской машине (читай к кассе). Все
возмущены. «Кассир» с американской улыбочкой поясняет толпе, что знака,
разрешающего езду со скоростью более 90 км/ч не было поэтому со всех
по-быстрому штраф 100 руб. иначе будет хуже.
Возвращаюсь к своей машине и собираю всю-всю мелочь. Пятерки, рубли,
копейки. Всё в старый полиэтиленовый пакетик, завязываю его сверху, как
обычно это делают продавцы в бакалейных отделах, и с гордостью несу в
«кассу» ментам. Кладу на колени охреневшему от неожиданности подонку, с
погонами капитана, мой пакет с взяткой и громко, не стесняясь, на глазах
хохочущих и довольных водителей прошу пересчитать деньги при свидетелях
и вернуть мне документы. В замешательстве начинает перебирать все
водительские удостоверения, которые нахапал у водителей. Наконец, моё -
у меня в руках. Почему руки так трясутся? - спрашиваю. Ухожу к машине.
Меня догоняет какой-то водитель и протягивает мой пакет с взяткой и тут
совершенно неожиданно для меня: - спасибо Вам.
Да у них гораздо больше оснований бояться нас, водителей.

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там
пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе
грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и
перешли к презентативной части с коньяком.
Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами
жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо
она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало
общению с употреблением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной,
стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит?
Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом
не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение,
друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в
глазах смотрел на подругу.
Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние
отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии
от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на
вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял
много лет и вообще плохо стоял в тот вечер.
Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у
друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур
(ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их
семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную
обувь, прежде чем войти в родные квартиры.
По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая
дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл
уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.

Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки
приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные
беседой, звонок про… пустили) и не получив ответа, безхозные ботинки
оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.

В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого
анекдота:

Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её
крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова,
после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее.
Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его
зарплату.

Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:

Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства.
Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть
мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу.
Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и
тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень
редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич;
профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день
рождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрприз
такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги
восторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.

Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу
семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов,
оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже на
месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...

«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый аванс
получил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака и
слился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как я
его сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкой
разжился?... Ладно, сам справлюсь...»

Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем...
Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, но
можно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...

И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменение
пейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже начал
разводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супруга
деловито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу,
потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе,
обращается к супругу:

- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя
(супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает:
- Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.

Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное.
Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться на
этой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломного
монстра в юбке?!!!

Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуреный
голос соседа Сергича):

- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. А
они мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящик
беленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они,
деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вот
глянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё и
посажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразу
посажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а то
мне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...

P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.

P.P.S. Мужа спасли.

P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).

P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливого
семейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отец
семейства тогда его догнал, чем такой ужас).